20 самых смешных анекдотов от Юрия Никулина

Бородатыми могут быть не только мужики, но и анекдоты. Но в отличие от первых, они совсем не колются, приятны и даже в меру смешные.

Анекдоты любят все. А вот откуда они берутся, никто не знает. Во времена «железного занавеса» поговаривали, что их даже нарочно сочинял специальный отдел КГБ, чтобы проверить граждан на бдительность и понизить градус социального напряжения.

Но, как бы там ни было, в то далекое время был один человек, который сходу мог сочинить любой анекдот на любую тему. Это легендарный артист и киноактер, Юрий Никулин. Notagram.ru снимает шляпу в дань этому необыкновенному человеку, и вспоминает самые лучшие его анекдоты.

20 самых смешных анекдотов от Никулина

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!

*****

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер с ружьем:
— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

*****

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами балуетесь?
— Тоже нет.
— Господи! Так это у Вас крылышки режутся!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.

*****

В семье родился ребенок. Не разговаривал, врачи не помогали. Повели его к бабке-знахарке.
— Не волнуйтесь, — успокоила бабка, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

*****

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси эту заразу. Я вчера одного студента варил, так он, подлец, пока вода закипала, всю картошку съел.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились!

*****

— Петрович! А какая болезнь тебе больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь тебе больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

*****

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один другому говорит тихо:
— Давай взорвем ее.
— Опасно, очень короткий фитиль.

— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как?
— Его пришибли на почте, когда ставили печать.

*****

— Тетенька, скушайте эту конфетку.
— Спасибо, милый мальчик.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

*****

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно же, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец!

Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, Вы не видели здесь где-нибудь поблизости милиционера?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто и шапку.

*****

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них дурак?
— То второй не получит стипендию.

*****

Секретарша, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас…
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону спросили: «Алло! Это ты, старый идиот?»